Crise (de mentalidade)

Há, pelo menos 13 anos que e fala em crise, mas só agora as pessoas se começam a aperceber do que isso realmente significa. Aperceber, porque tomar consciência é algo diferente e parece demorar. A nossa mentalidade Portuguesa está em crise, isso sim, e ninguém parece dar-se conta ou importar-se. Quem vê e fala é mal interpretado e raramente aceite como tendo uma opinião válida e realista...

Agora um estudo revelou que os Portugueses estão no fim da lista dos Europeus mais felizes. Ora... onde está a novidade? Somos o povo do fado, dos brandos costumes, da nostalgia, do "vai-se andando". Somos um povo sem grande vivacidade por natureza cultural. Qual é a surpresa com relação a sermos pouquíssimo felizes? Faz parte da nossa cultura, da nossa herança, da nossa postura enquanto povo. Nem pensem associar isso à mal fadada e mal falada crise!

Já agora, olhemos para trás, observemos a nossa história, não é difícil perceber que as finanças começaram a correr mal aquando da nossa adesão à, então, CEE. O Sr. Mário Soares assinou a nossa adesão com a promessa cumprida de fundos (a fundo perdido?), de créditos e apoios, e ninguém se opôs, pois, se é para receber venha ele, certo? Agora vemos o fundo perdido, porque estamos nós perdidos no fundo! Daí em diante foi um avolumar, um acumular, um aumentar, sempre a esconder.

O FMI já nos tinha visitado em 80s, os funcionários públicos já tinham visto os seus rendimentos diminuídos, pela mão do então Primeiro Ministro Mário Soares. É curioso, portanto, que agora a mesma medida seja por ele vista como um (cito) disparate tremendo. O que mudou, afinal? A medida é tomada por outra pessoa, de outro partido, e torna-se disparatada? Como diria o saudoso Tony (Feio): Hesito... isto parece-me conversa da treta.

Enfim, vivendo neste país é impossível não ter uma opinião sobre as medidas que nos afectam, não obstante ser uma opinião breve, porque é preciso trabalhar, não há tempo para muitas manifestações de pensamento.

Será demais?

Será o sonho algo de excessivo? Será demais querer algo uma vida inteira? Poderá ser obsessivo ao ponto de ter reflexos físicos?

Sonha-se, imagina-se, guarda-se o sofrimento duma ansiedade que nos sufoca ao mesmo tempo que nos invade de vida e de força, que nos motiva e empurra na vida. Vai-se aguentando dentro de certos limites, afinal, um sonho é imaterial, carrega-se e impulsiona-se mas não se palpa. E quando se torna possível materialização? O medo primeiro, o pânico depois, a ansiedade que aumenta exponencialmente e quase nos faz explodir porque a espera foi tão longa que tem que ser já, não dá para protelar mais, simplesmente não dá! Agora, antes que o medo da materialização invada e paralise. Mas nada... um mês, e outro, e outro,... Conjecturam-se todas as hipóteses, afastam-se todas as hipóteses, até que parece haver uma luz, algo baça, algo tremelicante, mas uma luz a que nos agarramos com todas as forças e, embora se consiga justificar cada átomo, cada reflexo, é uma esperança que envolve e imobiliza, é tão grande e tão forte que embacia toda a realidade. E depois o nevoeiro dissipa e nada mudou, afinal...

Para a próxima! Para a próxima será!!

Manifestação?!

Assim que ouvi falar na manifestação / protesto da "geração à rasca" questionei-me de imediato sobre o que as pessoas pretendem. Não poderá haver dúvidas de que se trata duma base estanha para contestar...

Claro que o país está mal; claro que há injustiças; claro que há despesas infundadas por parte do nosso Estado e Governo; mas o que se pretende com um protesto deste género? A demissão em bloco do Governo não nos vai tirar o pé da lama em que nos afundamos. Nenhum outro partido vai conseguir superar e solucionar as nossas dificuldades de um momento para o outro; por dois motivos essenciais: primeiro - ninguém sabe exactamente quão fundo está o nosso pé enterrado; segundo - não existem milagres! Tudo leva tempo para acontecer.

Sim, é um facto que muito está mal neste país e que muito deve ser mudado; mas ninguém no Parlamento é inocente. Nem mesmo os que defendem o proletariado e o trabalhador. Seja feita uma pesquisa a esses deputados e membros de partido e muitas nódoas serão descobertas.

Entretanto surgiu muito alarido em torno da nova música dos Deolinda. Ouvi com atenção e li a letra. Não lhe encontrei uma crítica ao sistema mas uma chamada de atenção à própria geração; pois se não, vejamos: quem os forçou a fazer um curso superior? Quem lhes disse que estudasse sem antes analisar bem e avaliar bem as saídas profissionais? Quem lhes disse que o canudo era a solução?

Pois é muito fácil continuar a estudar, a ter vida académica, a protelar, a viver de mesada, até que isso acaba e depois... depois nada! Porque não pensaram que mais cedo ou mais tarde teriam que encarar a realidade de serem adultos e deixar para trás a vida de estudante. Agora, de quem é a culpa de terem estudado e não conseguirem entrar no mercado de trabalho?

Como podem agora ser inventados empregos para quem andou contente e feliz a estudar sem pensar no dia de amanhã? A vida está difícil para todos. Se as saídas e futuro profissional tivessem estado presentes na sua consciência teriam iniciado a sua actividade profissional mais cedo, mesmo durante o estudo; mas é preferível viver academicamente, certo?

Geração quinhentoseurista, ouvi dizer. E qual é o problema? Faço parte desta geração: ganho 500€ por mês. Não é por isso que estou a viver à custa dos pais e não é por isso que adio a minha família. Tenho emprego (no meu caso é mais trabalho, porque emprego é o que a maioria das pessoas procura), tenho casa própria, tenho carro e tenho família; durante 3 anos vivi com 250€ por mês porque metade do meu ordenado pagava uma prestação. Com esse valor sustentava a minha casa e ainda me sobrava para mim, a nível pessoal. Nunca me passou pela cabeça ir para a rua reclamar que queria um vencimento compatível com a minha formação académica!

Amigos: é menos vergonhoso ganhar pouco e poder ter vida do que andar a reclamar que não se ganha nada e ser sustentado pelos pais. O pior é que quem está nesta situação, na maioria dos casos, não melhora porque não quer. Se está difícil com licenciatura, ainda fazem mestrado; se não conseguem na sua área, não consideram outras. Para começar a trabalhar, como na minha área estava difícil, menti ao meu primeiro empregador - apresentei o 12º ano como habilitação. Nesse emprego e no seguinte consegui aprender. Empenhei-me o mais que pude e, quando surgiu trabalho na minha área, mudei. Não ganho o que devia, no entanto, gosto do que faço, aprendo e desenvolvo enquanto pessoa.

É muito fácil lamentar e criticar; qualquer um faz isso; difícil é arregaçar as mangas e correr atrás da vida. Isso ninguém quer fazer.

Se vivêssemos numa sociedade utópica viriam convidar-nos para trabalhar, ou melhor, ocupar um cargo, assim que terminássemos o curso; no entanto, tal não acontece. Ainda assim... continuamos a formar-nos e a esperar que o futuro mude, que as empresas inventem clientes e dinheiro para nos oferecer cargos e altos vencimentos. Quando iremos nós parar para reflectir sobre isto, tão simples: quando todo o país tiver cursos superiores e ninguém tiver trabalho na sua área, porque o mercado está saturado, quem vai desenvolver este país? Porque não é o Governo quem desenvolve Portugal, é quem trabalha! E não é apenas quem tem um computador e uma secretária que trabalha, pois para haver vendas, exportações e alimentação, é necessário haver quem ponha mãos à obra. Quem descerá do seu canudo antes de andar a bradar aos céus e a dizer que está tudo mal e que a culpa é do Governo. É um facto que o Governo incentiva e apoia o estudo, mas não obriga ninguém...

Tired and done

E assim termina.... acabou a minha força, a minha paciência, a minha resistência. Já não dá mais; esgotou; drenou; foi até à última gota. Agora não há mais que se possa pedir, não há mais que se possa dar, não há mais que se possa oferecer. Tudo o que resta são migalhas, pequenas gotículas do que antes era enorme. Foi!...

Continuarei sempre o teu braço, o teu ombro, o teu abraço e o teu calor, mas sem a energia e sem a resistência que sempre foi a minha. Afinal, nada no mundo é interminável, nem mesmo eu

A change is gonna come

Já dizia a música " a change is gonna come" e eu consigo senti-la, cheirá-la, quase tocá-la, mas será que sim?

Anos a sonhar, a esperar, a adiar e a projectar. Quando finalmente me decido, porque tem que ser, porque não dá para esperar mais, porque provavelmente só vai piorar, eis que piora mesmo!... E esta hein? Pois... raios partam a crise de que toda a gente fala; de que são culpados alguns mas da qual todos padecem e pela qual todos sofrem (uns mais do que outros, como sempre). Tenho que admitir o meu medo, o meu pânico controlado, porque ele existe, não é triste, nem é fado, mas existe e é medonho, o próprio medo. Claro que não vai ser esta nuvem que vai impedir a prossecução dos meus planos, mas vou viver daqui para a frente com receio, com o coração nas mãos, como se costuma dizer. Vou assumir o que sempre me gabei de não ter: um crédito! O momento chegou em que não se pode esperar mais. A casa que tenho não me permite avançar com o sonho da minha vida e não há outra forma de o fazer se não por meio desse grande monstro papão que me acorrentará até depois da minha morte; sim, porque duvido que aos 77 anos ainda cá ande a dar cartas e a opinar... enfim, agarro-me à esperança de que esta solução me preencha o abraço e dê cores mais vivas à minha vida. Bring it on!

Flavour

I was recently told life is pink and tastes of chocolate. It is rather an over-romantic dreamy line and a somewhat difficult to take seriously statement but the truth is… it got me wondering: what colour would I say my life is and what does it taste like? Well, I am tempted to say it is blue, but that would suggest sadness, or white, but that would imply blankness, so I have to admit I am still puzzled and undecided as to what colour my life is.

As for taste, well, that I know; it tastes of morning air. It may feel more like a smell rather than a taste, but I mean that dewy fresh feeling that rests on one’s throat after taking a deep breath on a beautiful spring morning while there is still a light fog, just above the grass line… that’s what my life tastes like.

Desalento inerente

E simplesmente vais deitar-te, sem sequer tentar perceber o que estás a fazer de errado, porque, afinal, ao que parece, a culpa é minha, certo?

Desde sempre, mas sobretudo desde que tudo isto começou, eu tenho sido quem apara os golpes, quem segura a situação, quem te ampara, te dá alento e colo, sou eu quem tenta levantar-te e fazer-te ver a vida; mas não na tua óptica, pelo menos não de forma total. Dependendo da altura do dia, dependendo do teu estado de (in)consciência, eu tanto sou o teu anjo, que te guia e te segura, como sou eu quem te chateia e começa discussões que só tu sabes que temos (porque eu estou perdida, a tentar perceber que raio dizes, que encadeamente fizeste, e porque usas esse tom). No entanto, quem muda és tu, que usa expressões como “lá estás tu” quando é a primeiríssima vez que toco no assunto, e quem distorce és tu.

Ninguém seria, ninguém é, tão compreensivo, tão paciente, tão amigo, como eu, mas sou eu quem se esgota a chorar depois de te deitares porque não entendes o que andas a fazer de errado, e pelos vistos também não tens interesse em saber, porque não pensas no assunto.

Eu não sou psicóloga. Eu faço o melhor que sei, conforme posso, nem os teus pais te conhecem como eu e mesmo assim não consigo. Passas do mimo excessivo à agressividade gratuíta. Temos visões diferentes sobre um simples filme. Estás farto de saber a minha opinião, mas tratas o assunto com um dramatismo exacerbado, contorcido. De um momento para o outro eu já estou a querer impedir-te de comprar filmes porque considero que és bronco e os meus são melhores do que os teus, mesmo que alguns (dos meus) não sirvam para nada. Não foi nada disso e estás a distorcer tudo sem qualquer necessidade. Mas queres ouvir, realmente ouvir, o que eu digo? Não. Preferes usar esse tom como se fosse eu a mudar de postura e a tentar dominar algo sem qualque sentido. E eu estou a sentir-me completamente estúpida e sem qualquer coerência a debitar isto tudo porque apenas eu vi e senti; não consigo descrever e aposto que não entenderias se lesses ou mesmo se ouvisses, porque, neste momento, só ouves o que pensas; nem o que dizes ouves.

Amanhã vais levantar-te como sempre, a deambular, a procurar-me, e não vais lembrar-te do que fizeste porque, mesmo que te lembres, vais virar costas e preferir deixar para trás. Eu vou ficar a moer, a acumular e... a recear que com o avançar do dia e o teu despertar volte a acontecer. E como é que eu te faço ver e entender algo para o qual fechas os olhos ou viras as costas?

Toda a gente me pede paciência e todos se preocupam comigo, mas no fundo, a preocupação de toda a gente é contigo; é com a minha postura para contigo; é sobre a minha real capacidade de aguentar, suportar e carregar tudo o que se passa. Se eu não percebesse isso talvez fosse mais fácil, porque poderia enganar-me e acreditar; mas eu percebo e não posso dizer isso como gostaria – bem alto, bem rápido, lavando a alma!

Vou continuar do teu lado, vou continuar a segurar a tua cabeça, mas não será estranho quando me apetecer sair porta fora porque não aguento mais e preciso de explodir; só que não o farei, porque terei sempre medo que desta vez saltes mesmo da varanda, não estando lá eu para te segurar. Por isso dorme. É melhor que durmas, mesmo que a pensar que não me entendes e não sabes o que fizeste (nada) para que eu evite olhar-te e pouco te fale antes de te deitares com toda essa razão que não tens e não entendes

If only I could

Ontem falámos em viver noutro país, com esperança, melhor do que este. Sem dúvida que há países melhores, com melhor qualidade de vida mas, neste momento, não há países que se destaquem. O mundo está em tumulto!

Durante muito tempo essa também foi uma mão que me chamava, uma porta que deixava passar luz, mas não pude aceder a esse chamamento. É engraçado como nos prendemos; se não por situações, por pessoas, por responsabilidades, por obrigações. Pelo menos a nossa presença fica presa. Mau, realmente muito mau, é se nós - espírito, vontade - ficarmos presos também. Eu continuo livre, mesmo com as minhas amarras e algumas raízes. Não posso permitir-me deixar de voar e, muito menos, de sonhar.

Não pertenço aqui. Estou aqui porque sim, porque a vida me conduziu até cá e fiquei. A minha vida é sábia, muito sensata, sabe sempre o que faz. Quando questiono e me ergo para contrariar, consigo vê-la, calmamente sentada dizer, pausadamente, 'tem calma, relaxa, um dia entenderás...' e é verdade; tudo o que outrora não entendi, algumas coisas que critiquei, ingenuamente, por falta de vivência, a minha sábia vida tratou de me fazer entender, demonstrando, fazendo vivenciar. Por isto sei que devo ter calma e aguardar. Um dia estarei onde pertenço e viverei como gostaria.

Foi curiosa a surpresa na tua postura quando te disse o que gostaria de fazer 'if I could'. Tenho quase total certeza de que já te tinha dito. [Em tantos anos já te disse tanto que por vezes me esqueço do que disse e do que deixei para depois. Não se devem deixar palavras partilhadas para depois; tentamos que não aconteça mas, por tempo, humor, ou prioridades, há sempre o que fica para depois e, muitas vezes, fica esquecido no turbilhão de acontecimentos que são os dias.]

Sim, isso é o que eu gostaria de fazer. Melhor: isso é o que farei. Até sei quando, mas não digo porque é triste e prefiro não pensar. Esse ponto de partida, preferia que nunca acontecesse; preferia não chegar nunca ao meu lugar; mas a vida não é eterna e nem todos somos para sempre.

Sei, mais ou menos, como será feito, mais ou menos como se seguirá mas prefiro não planear. Sonhar é suficiente, para já, e mesmo isto, sem grande pormenor. Basta-me a sensação... Se não posso, ainda, ter os momentos, ninguém pode privar-me de imaginar as sensações.

Um regresso a casa. É assim que sinto.

Regressar a casa sempre foi voltar ao local em que posso descansar, despojar-me, sentir segurança e perfeito relaxamento; por isso casa tem sido em muitos lados. Hotéis, por exemplo. Ouço pessoas dizerem que os hotéis são impessoais. Quando estou em viagem, um hotel é a minha casa. Quando chego e posso atirar o corpo à cama, estou em casa.

O regresso a casa, de que falo, é diferente. É um apelo, uma necessidade ventral, uma falta de algo que ficou e que precisa de ser colmatada; como naquela música "I'm coming home, to the place where I belong"...

Como estás?

Se me inscrevesse num curso para actores, decerto que o faria em metade do tempo com o dobro da nota média final.

Antes de sair de casa preciso sempre de respirar bem fundo, forçar um sorriso e lembrar-me dos aspectos positivos de sair para um novo dia. No regresso faço algo tão semelhante como oposto. Deixo cair a capa, relaxo os ombros, respiro fundo e penso, já não preciso de carregar este peso nas próximas horas; posso deixar-me cair no marasmo do sofá e desacelerar o cérebro.

Na verdade, isto era d'antes... Ultimamente, Atlas teria pena de mim!

Para além de não ter como deixar cair o fardo, acumulo mais do que um, num malabarismo que, por vezes, nem eu sei como consigo. O pior, pior mesmo, é perceber que as minhas capacidades de representação começam a enfraquecer e é cada vez mais difícil equilibrar os pratos da balança. O cansaço aumenta, a confiança diminui, a vontade esvai-se. Não é difícil dizer "só mais um bocadinho; depois podes deixar cair." Difícil é avaliar como a queda será e que repercussões terá.

Abomino quem se senta à menor areia no sapato, contudo, torna-se muito dolorosa a caminhada quando se carrega uma rocha.

Odeio quem não tem noção do que anda a fazer à face da Terra e não vê (ou vê mas não tem perspectiva suficiente para perceber) o efeito dos seus actos nas outras pessoas.

Invejo quem pode bater na mesa, levantar-se e sair, sem olhar para trás, sem pensar em consequências.

Não custa muito perguntar, pelo menos: "como estás?" Ou se calhar até custa e sou eu quem tem uma perspectiva egoísta por esperá-lo.

No fundo, acredito que o problema esteja, realmente, em mim. O que pode esperar uma pessoa que mostra força e segurança quando na verdade é frágil e limitada, como qualquer ser humano?

Há dias assim

Se bem me lembro foi este o título da canção portuguesa no festival da eurovisão. No meu caso, nem são bem dias, são semanas, meses, anos!, sim, por acumulação...

Há dias em que me questiono porque é que o mundo gira tão lentamente, porque é que toda a gente parece estar em slow motion quando eu me movimento a mil à hora com dezenas de tarefas e solicitações, quantas simultâneas, e toda a gente se movimenta levitando, como se não tocásse no chão.

Há dias, semanas, meses, em que nos cai o mundo todo em cima, em que até Atlas se questiona como aguentamos, em que queremos atirar tudo ao ar, desistir, gritar, chorar; em que até a representação que tão bem aprendemos a fazer se torna difícil. Mas depois há aquele momento, que surge nem se sabe bem como ou de onde em que uma palavra rompe as nuvens e de lá brota um morno raio de sol, que nos ilumina o sorriso e o torna natural e finalmente espontâneo... o que fazemos realmente toca alguém; alguém nos confessa que a sua postura, a sua motivação, a sua energia muda por meio do nosso toque. E um sorriso brota como na terra seca e crestada do barro há muito sedento...

Obrigado Sr. Júlio! Obrigado por ter trazido aquele raio de sol à minha tão sombria e chuvosa semana. É realmente revigorante e vou transportar esse calor no bolso juntinho ao coração ao longo de toda esta tormenta.

Spot the differences

Eu não sei se sou eu que estou mal e toda a gente está certa, ou se é ao contrário. Duma coisa tenho a certeza: eu não pertenço a este mundo, a esta sociedade, a este grupo de pessoas com as quais não me identifico.

Não há valores, não há responsabilidade, não há educação, não há profissionalismo! Este mundo está podre e cheira mal e eu não quero participar dele. Problema? Pois... no meu caso não se pode aplicar a máxima "quem está mal muda-se" porque eu não me posso mudar. Mas se eu pudesse... Ah...se eu pudesse virar costas a isto tudo!! Garanto que não olhava para trás. Mas não... tive que me encrencar; tive que arranjar amarras!... Agora aguento ou deixo-me levar pela corrente.

Ora bem... afogar ou nadar contra a corrente?...

Estou farta desta gente!! I don't belong here! This is not the way I am and I refuse to accept this is the norm of behaviour

Changes

Mudança precisa-se! Devia pôr este letreiro à porta da minha vida.

Preciso de mudar de espaço, de rotina, de caras, de vozes, de ar respirável. Provavelmente esta é uma necessidade comum mas para mim é premente, sobretudo neste momento. Quando começo a trocar as palavras e a repeti-las com a segurança de o dizer correctamente, sei que está na hora.

O problema é o tempo. Uma semana parece muito, mas acaba por escapar por entre os dedos mais rápido do que água.

Quero fazer tudo, preciso de fazer tudo. Tudo o que for diferente, tudo o que for relaxante, tudo o que for (por menos que seja) novo. Mas não posso fazer planos. Linhas traçadas raramente são seguidas e tornam-se opressivas. Preciso de respirar.

Anseio pela possibilidade de espreguiçar sabendo que posso simplesmente arrastar-me e preguiçar num novo início de dia; mesmo que "novo início de dia" signifique menos um dia para o fazer.

Mais um ano...

Ontem acumulei mais um ano na minha história de vida.

Não foi uma data marcante. Ainda!... Dentro de três anos terá maior relevância, assim como teve há dois anos atrás. São alfinetes coloridos que vou espetando no mapa da minha vida. Só marco alguns porque há trajectos que ainda não vislumbro.

Tive um dia feliz, mimado e (irregularmente) relaxado.

Não há muito que queira partilhar sobre a simplicidade do dia que passou. O que realmente se destaca é a felicidade que mantenho e, tal como os anos, acumulo :)

O meu sincero obrigado a todos quantos participam neste meu estar na vida.

Como nos filmes

Às vezes sinto como se tivesse calçado umas botas de cimento e saltado para dentro de água.

Quantas vezes já vimos em filmes alguém em sofrimento que agarra uma mão e, enquanto agradece e respira com sofreguidão, de alívio, percebe que não se trata duma mão amiga...?

o meu Amor por Ti é Infinito

A pessoa que eu amo está a passar um mau período, na sequência duma cirurgia. Sentir a sua ausência e saber o seu sofrimento provoca-me uma dor claustrofóbica.

À noite, finjo que o seu corpo está mais próximo da beira da cama, mas falta o seu calor. Ao serão, faço tudo para fingir que está a metros de mim, entregue a outra actividade que não a minha. Por sorte, ou sobrecarga, o trabalho ocupa-me a atenção que a televisão não absorveria.

A outra metade de mim faz-me falta, dá-me sede e faz-me frio. Preciso-lhe dos abraços, dos gestos, dos sons e do olhar, aquele olhar tão seu, tão mimado por mim, que agora franze e fecha de receio.

Ao coração que partilha o meu dou todo o meu carinho, atenção e paciência, mesmo quando não estou a seu lado. Não sei se sabe que é nessa ausência que mais perto estou, porque é nesse hiato que mais tremo por não poder mostrar o sorriso que lhe diz que está tudo bem porque o meu amor é infinito.

O ser que partilha a minha vida partilha comigo, e só comigo, o abrir da sua fragilidade e eu choro também, porque é nos momentos mais difíceis que mais devemos amar.

Feliz 2010

E o ano vai mudar... outra vez...

Ouço, recebo, até retribuo os simpáticos votos de bom ano da praxe, mas, na verdade, não me agrada mudar de ano. Não sei o que me espera no outro lado do pano, por isso, não faz sentido celebrar o novo ano. Também há quem diga que se celebra o final do ano que passou. Certo; mas, apesar dos problemas, gostei do ano de 2009, fui feliz, como tenho sido, por isso, celebrar uma despedida, não faz sentido...

Antigamente, quando ainda estava em cima da cadeira a contar em decrescente, imaginava 12 blocos dourados que pisaria ao longo do meu percurso no ano que se seguiria. Agora tento fazê-lo mas não vejo o mesmo. Se calhar habituei-me demasiado ao dia de hoje e ao futuro próximo, ou talvez me esteja a deixar deslizar num certo conformismo. Se bem que... o que anseio para 2010 vai muito para além do que tenho em 2009. Ou então quero adiar o que está pendente e não me agrada tanto. São muitos "talvez", "quem sabe", "possivelmente" mas o facto é que realmente não tenho a menor vontade de mudar de ano!

Também fui...

Hoje fez parte do noticiário da tarde a situação dramática em que vive a sociedade actual, no que se refere a violência doméstica. É muito duro e é muito vergonhoso ver que tal se repete incessantemente mas que é condensado numa notícia, esmagada entre outras notícias, como se de apenas mais uma situação se tratasse. Aquelas mulheres merecem mais respeito! Inserir uma notícia no alinhamento, daquela forma, não é um chamar de atenção, é mais violência. Francamente, choca-me muito mais este tipo de violência do que atentados que matam milhares de inocentes. Perdoem-me o egoísmo mas vivi violência e nunca vivi um atentado. Se tivesse sido o inverso, de certo que teria uma perspectiva diferente.

Cresci com violência, a minha educação teve sempre esse pano de fundo e na idade adulta tive que lidar directamente com violência, por isso me choca, me revolta, me agonia ler, ver, ouvir, saber que tal existe de forma impune. Neste momento, já nem de marido e mulher se trata; as jovens na escola básica já sofrem caladas e, provavelmente, sem perceberem o que lhes está a acontecer, o que só auxilia a perpetuação do ciclo.

Não vou nem aflorar o que poderá estar na origem de tais comportamentos. Como toda a gente, tenho várias visões e perspectivas do ponto de partida. Mas não resisto a dizer isto: pais, mães, PAREM DE FAZER OS VOSSOS FILHOS ACREDITAR QUE PODEM TER TUDO O QUE QUISEREM! As pessoas não são posse, a escravatura há muito que terminou e, por mais diferenças que existam entre as pessoas, não há estratificação para o Ser Humano.

duas viagens inspiradoras

olá...
hoje queria partilhar convosco algo que me tem marcado bastante nestas semanas... no outro dia, ao pesquisar um assunto na internet, fui parar a uma notícia que falava de alguém que foi viajar pelo Equador. Nessa notícia, havia imensas fotos que retratavam a realidade encontrada neste país, e alguns relatos de viagem... e o que mais me marcou foi a história de duas crianças que esta pessoa encontrou, o Juan, de 10 anos, e o Eduardo, de 12. Este miúdos percorrem o Equador com os seus números de malabarismo e equilibrismo... são duas crianças apenas! Mas a verdade é que estão a cargo um do outro. Vivem sozinhos há 5 anos, altura em que os seus pais, também eles artistas de rua, os abandonaram enquanto eles estavam a fazer o seu número numa praça, junto de uma igreja, no Quito. De facto, receberam imensos aplausos e muitas moedas... mas nunca mais viram os pais. O mais impressionante, é ver que os dois ficaram ali na praça... à espera que os pais voltassem... provavelmente porque os seus corações de criança não poderiam conceber a ideia de uns pais que desaparecem sem dizer nada, muito menos que os abandonassem... Dormiram ali na praça, ao relento, durante uma semana... até decidirem que deviam "fazer-se à estrada" e fazer o que melhor sabiam para poderem sobreviver. Citando as palavras de uma das crianças, o Juan, "Não sabemos o que lhes aconteceu mas ainda temos esperança de os encontrar na estrada.", vejo como a esperança não é única a restar quando tudo parece terminar... o amor também permanece... até ao fim! Que pode levar este menino de 10 anos a ter a esperança de encontrar os pais, senao o amor que existe dentro? Amor de criança, inocente, brilhante, que não se deixa afectar pelo rancor, ou por histórias que muitas vezes nós adultos vamos imaginando dentro de nós e que tanto afectam a nossa realação com os outros. "Ah, não lhe ligo porque ele também não me liga a mim." ou "eu, falar com aquela pessoa? ... nem pensar, magoou-me muito, estou muito zangada!" ... enfim... são tantos os exemplos... Destas crianças, aprendo esse amor desinteressado, livre, alegre... "Hoje estamos bem, amanha logo se vê".
Por outro lado, parte-se o coração ao ver que estas crianças (e muitas outras bem sei) estão privadas de tanto a que têm direito... família, casa, comida sobre a mesa e em ambiente de família, escola, educação, .... tanta coisa a que lhes está vedado o acesso...

Visitem http://jn.sapo.pt/blogs/nomada/default.aspx

Outra história que muito me marcou é a de um jovem espanhol, nascido em Barcelona, jornalista, que um dia resolve fazer uma viagem diferente. Chega à agencia de viagens e diz que quer ir para qualquer lugar... Pedem-lhe que feche os olhos e aponte para um sitio no mapa... e apontou para a India. Coincidência? Não me parece! Viaja para a India e no meio das suas descobertas pelos mais variados locais, descobre um orfanato que está prestes a ser encerrado. Jaume Sanllorente vê-se, assim, frente a uma realidade completamente nova... assustadoramente real! Como fechar os olhos a tanta pobreza, a tantas crianças que são roubadas por redes organizadas que depois mutilam essas mesmas crianças para que possam tocar mais o coração das pessoas quando as põem a mendigar? Como fechar os olhos a tantas crianças inocentes, privadas da sua infância, privadas do seu próprio corpo, exploradas por mafias para quem a vida não tem valor ... pois se uma criança morrer, logo encontram outra... Como fechar os olhos a uma realidade em que os próprios pais mutilam as crianças para que não sejam sequestradas por estas máfias, e poderem ao menos viver em família, já que eles não sequestram crianças que já estejam mutiladas, porque podem já pertencer a outros grupos, e nenhum grupo toca nas crianças do outro grupo... Jaume sentiu-se profundamente tocado por esta realidade, e perante um orfanato com cerca de 40 crianças que corria risco de ser fechado e as crianças serem enviadas para as ruas, Jaume sente que não pode fechar nem os olhos, nem o coraçao. Volta entao a Barcelona, despede-se, vende o apartamento, volta à India, e aplica o seu dinheiro no orfanato. Cria assim uma ONG com o nome "Sonrisas de Bombay" (sorrisos de bombaim), desenvolvendo projectos de apoio às realidades mais pobres de Bombay, incluindo os leprosos, que são considerados intocáveis. Esta não é certamente a realidade tão pobre que a novela da Sic transmite, onde tudo é tão colorido, inclusive o mundo dos Dalit... mas será que sabem o que é de facto o mundo dos intocáveis? não é como na novela.... é uma realidade MUITO dolorosa, assustadora, mas real!
Esta viagem tocou-lhe a alma e o coração... Um jovem que certamente vivia no conforto, seguiu um chamamento interior ao amor, a dar-se completamente, deixando TUDO para poder renovar uma realidade destruida... e hoje, tem um sorriso que espelha bem a alegria interior desta opção. É uma pessoa feliz... um rosto de Deus no mundo actual (creio eu). Hoje, os frutos da sua opção já ultrapassaram as 5000 pessoas, incluindo crianças, doentes, e outras pessoas carenciadas, para além de dar emprego a muitas pessoas através da organização e das escolas que vai construindo.

Visitem http://www.sonrisasdebombay.org/nosotros.html

E é Natal outra vez...

Estamos a meio de Novembro e no meu prédio já há pisca-pisca de luzinhas. Questiono-me para quê. Se houver crianças naquela casa até poderei ser flexível; afinal, lembro-me de fazer a árvore de Natal por esta altura, só pelo prazer de a fazer e de a ver ali, colorida, iluminada, brilhante. Mas depois passava. Afinal do que eu gostava era de a fazer, de colocar as bolas, as fitas, de posicionar as figuras no presépio. Depois de a fazer, alguns dias depois, estava decepcionada por já a ter feito. Apetecia-me tirar tudo e vou voltar a fazer, quando me desse aquela vontade ansiosa de novo. Alguns anos depois deixei de gostar do Natal. Foi mesmo assim: radical - deixei de gostar.

Com o passar dos anos fui descobrindo motivos para desgostar, mas eram meras desculpas para justificar um corte abrupto que nunca havia justificado.

Este ano, contudo, algo de muito estranho de passa. Este ano estou a gostar de ver decorações de Natal, não nas varandas, mas nas lojas. Já dei por mim a observar decorações e a querer comprá-las; pior! Dei por mim a bater o pé (mentalmente, claro) porque queria comprar aquela peça mas não ficaria bem na sala por ser vermelha. Eu!? A querer decorações de Natal!! Chamem o INEM e internem-me que é desta; já não tenho retorno...

Entretanto, penso que percebi o que se passa... foi o momento que chegou... aquele momento a que me referi noutra entrada. "O" momento! Mas esse... é para saborear

Vou avançar!

Eis no que meio da loucura a que me sujeita esta vida, de entre a insanidade em que me mergulham as circunstâncias do dia-a-dia, se ergue a toda a força, rasgando a hesitação, qual ser que quebra a terra seca e se impõe com um rugido...o momento! Aquele momento pelo qual esperei tantos anos; o momento que eu sabia que havia de chegar e que não podia ser adiado ou apressado; o momento de "tem que ser agora; não posso esperar mais". É libertador, é dominador, é intenso ao ponto da lágrima. É agora! Decidi! Não vou esperar pelo próximo ano. Nos dias de férias entre o Natal e o Novo Ano vou entregar a documentação que iniciará uma nova etapa na minha vida; a etapa porque sempre ansiei e, tenho que o admitir, sempre temi (e admito ainda mais do meu íntimo, ainda temo e tremo).

Longa será a espera mas vital a minha determinação. Venha o que vier, aconteça o que acontecer, não vou hesitar mais. Decidi! O momento chegou